Kebabrullista ja kaksipäisistä jellydildoista

Kebabrulla kapaloituna folioon ja muovipussiin

Joskus kun tilaat rullallisen kebabia ja lopulta saat sen käsiisi, mielesi valtaa sama ajatus kuin katsoessasi erittäin korkean luokan brasilialaista gonzopornoa.

Miten ihmeessä tuo mahtuu ihmisen sisälle?

Luojan kiitos kebabin suhteen ei tarvita mitään Diamond Kittyn kaltaisia luonnonoikkuja, jotta tanko saadaan piiloon. Touhussa auttaa kova nälkä, hyvä maku ja sametinohut ripaus tahdonvoimaa.

Kunnon rullan jälkeen olo on sellainen, että tuntee saaneensa ainakin jotain. Käveleminen tuntuu vaikealta, kuten varmasti uimarannalta bongatuilla brassimuijillakin.

Rulla pitää vetää kokonaan, jotta saavuttaisi euforisen lihahumalatilan. Kebab-euforia koostuu äkillisestä väsymyksestä ja piittaamattomuudesta ympäröivää maailmaa ja velvollisuuksia kohtaan. Rullaa pitää voida sulatella harmoniassa itsensä kanssa. Jos mahdollista, kannattaa suoristaa itsensä sohvalle tai lattialle. Keho pitäisi saada vaaka-asentoon mahdollisimman tasaiselle alustalle, jotta kebabin ainekset pääsevät levittäytymään koko kroppaan aina varpaista aivonystyröihin saakka. Suoritus on täydellinen, jos kykenet antamaan kebabille periksi ja nukahtamaan sen aiheuttaman ähkyn syleilyyn.

Kebabin avulla ruumiista irtautumista suositellaan yllä kuvailtujen vaikutuksien vuoksi kokeiltavaksi töiden ulkopuolella tai sitten sopivan hiljaisessa iltavuorossa.