Kotiteollisuus liiskaa hyvänkin yrityksen

Koffin iloiset veikot kutsuivat allekirjoittaneen kokkaamaan tuossa yksi ehtoo. Maisteltavana oli lafkan sidukoita ja oluita ja samalla kokattiin ruokaa mökki- ja festarihengessä. Ei mikään unelmatilanne mulle siinä mielessä, että olen enemmänkin syöjä kuin ruoanlaittaja, mutta selvisin melko kunniakkaasti, sillä allekirjoittaneen tehtävä oli lähinnä paistaa pekonia.

Ruoka oli kuitenkin sivuseikka, sillä taas tuli todistettua, että olen melkoisen viisas mies. Jo useamman vuoden olen nimittäin ihmetellyt sitä, että kukaan ei ole tajunnut suuremmissa määrin tuoda virolaista Rock-olutta Suomeen tai muuten kopioida brändiä. Kuka hyvän musiikin ystävä ei haluaisi juoda Rockia, kuka känninen festaribörje voisi vastustaa sitä? Aivan oikein: moni kyllä, mutta kyllä sitä myös myytäisin.

Koffilaiset sen ovat nyt tehneet, Koff Rockin muodossa. Paha vaan, että yksi erhe ja harha-askel voi suistaa olutyrityksen olutyrityksen pohjattomaan kuiluun kuin Indiana Jonesin konsanaan. Eikä tästä reiästä kiivetä ylös, sillä ongelman aiheuttaa Kotiteollisuus. Tölkeissä on nimittäin ilmeisesti Kotsarin pojat kuvattuina ja he ovat osa oluen rockisuutta. Kotiteollisuus, voi elämä.

Muistaakseni Bambi-elokuvassa Rumpalin äiti opettaa lastaan niin, että jos ei ole jostain mitään hyvää sanottavaa, on parempi olla sanomatta mitään. Niin teen nyt Kotiteollisuuden kohdalla. Valitettavaa erhe, sillä mieluusti olisin itse huuliani kostuttanut Koff Rockilla ja jokaisella kulauksella todennut itselleni olevani kovin viisas visionääri. Nyt periaatteen mies ei siihen pysty: jokaisella kulauksella mieleen tulisi yhtyeen nokkamies ja samalla suuri halu satuttaa itseään.

Terkut vielä Hynysen Jounille, mitä jos nostaisit skeban naulaan, kiitos.

He-Man, Turtles ja Kickers

Pussillinen menneisyyttä.

Saavutin maskuliinisen itsetietoisuuteni juuri 90-luvun alussa kun He-Man ukkelit ja muu krääsä teki minusta ja ikätovereistani viimeisen varteenotettavan sukupolven Telluksella. Jos Skeletor ja kumppanit lipsahtivat ohi niin ainakin teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat tekivät vielä pojista miehiä ja kasvattivat oikeanlaisen moraalin meihin kaikkiin. Ja pizzaakin opittiin siinä sivussa syömään. Aika kultaa muistot ja siksi Turtlesien suhteellisen säälittävät comebackit eivät ole enää purreet nykyajan kakaroihin, joiden legotkin myydään valmiiksi kasattuina vaikka paketeissa ei ole kuin muutama osa. Miten voi edes olettaa että kukaan einespizza-sukupolvesta voisi edes yrittää ymmärtää miltä tuntuu olla teini-ikäinen kilppari? Paskan pizzan syönti ei auta, vaikka turtleillekin lätty maistui. He-Manin franchise kusahti jo Dolphin tähdittämään leffaan kasarilla, mutta pääkallolinnan sankarit pysyvät vahvasti mukana oikeustajussamme tänä päivänäkin. Lisäksi Teelalla oli hyvät tissit. Tähän ninjakilpparien ja muskeliukkelien aikakauteen ajoittuu myös Estrellan Kickers-sipsit, jotka jumalauta sentään ovat palanneet markkinoille! Eihän tästä puutu kuin jääkiekkokortit, jotka tahrata kickersin rasvaamilla sormilla! Aika todellakin on taas kullannut muistot, nimittäin jos Kickersit olivat 20 vuotta sitten elämys, samaa ei voi sanoa enää. Sipsihyllymme notkuu jo siihen malliin, että erikoisen muotoinen sourcream & onion sipsi ei enää tee kenestäkään He-Mania. Lisäksi olen varma että 2013 Kickersit ovat pienempiä kuin vuonna 1993, olen toki itsekin kasvanut mutta sipsien koko pysyy muistissani aina. Mukava nostalgiatrippi Kickersien mussuttaminen kuitenkin on. Hae siis kaupasta pussi, käy Anttilasta Turtles-trilogia ja vajoa syvälle 90-luvun hämmentävään utopiaan. Dolphin He-Man leffa kannattaa kuitenkin jättää ostamatta. By the power of Greyskull! Cowabunga!

Energiajuomaa persujen makuun

Tämä on tuliainen. En muista kylläkään, että sainko minä tämän vai nimimerkki Vaimo. En muista varmasti sitäkään, että olenko tästä jo kirjoittanut, mutta veikkaan, että en. Muistini ei ole ollut entisensä sen jälkeen, kun olen elänyt jatkuvaa alokasaikaa ja noussut punkastani keskimäärin kello kuusi aamulla. Mutta joo joo, asiaan. Ei tarvii kirjoittaa kommenttiosuuteen, että "tää on taas sillä samalla kaavalla kirjoitettu niin, että itse tuotteesta ei..."

En ole energiajuomamiehiä toisin kuin kollegani Leinonen. Muistan kyllä, kun ne tulivat aikoinaan. Jo silloin ihmettelin, että miksi niitä juodaan. Maku ei vaan hivele nystyjäni. Tämäkin oli aika peruskuraa maultaan, mutta nyt maku onkin sivuseikka.

Jos alkaisin juoda energiajuomaa, niin valintani olisi selvä: haluan Russian Poweria! Flegmaattinen ES:n, Batteryn ja Punahärän lipittäminen on kamalaa katsottavaa, mutta RP kädessä pieni pojukin saa ryhtiä 150-miljoonaisen naapurimme selkärangasta. Venäjän lippu kruunaa koko komeuden. Kelpaisi varmasti Hirvisaarellekin. Siis Lailalle.

Voiko tällainen poliisi olla ystäväsi?

Olin lauantaina lauttasaarelaisessa ravitsemusliikkeessä hieman humaloimassa itseäni. Oli muuten aikas jurpoa - osin oululaista - porukkaa liikeenteessä, mutta siitä huolimatta ihmettelin ravintelin ohi ajaneita poliisiautoja. Melko lyhyessä ajassa ohi kurvasi ehkä kolmet sinivuokot kieseillään.

Viimeiset ajoivat ohitsemme jo lähdettyämme, mutta samaa reittiä kuin muut. Silloin minulla välähti. Looginen osio aivoissani järkeili, että ehkä poliiseilla oli sama kohde kuin minulla ja nimimerkki Vaimolla. Ajattelimme nimittäin ottaa kotimatkalla Shellin Sibyllasta hodarit. Poliisithan syövät hodareita, näin kertoo meille televisio ja se tietää.

Sure enough, Mondeo parkkeerasi Shellin pihaan. Sisään mennessäni kuitenkin petyin pahemman kerran. Koko Jimin Poliisit-televisiosarjan hyvä PR-työ meni vessasta alas kuin subut ratsiassa, sillä poliisit särpivät pelkkää kahvia. Jumalauta. Leslie Nielsen -vainaa ei olisi sortunut moiseen, vaan vaan vetänyt Driver's Dogin kuten minä.

Hodari oli muuten hyvä. Toki olin juonut hyvää viskiä ja olutta, eli olin hyvin ottavaisessa (ei Minna) olotilassa, mutta silti. Oli nannaa. Kyllä ton pötkylän voimalla olisi jaksanut poliisi taas pamputtaa, mutta ehkä nää oli jotain sähkölamautinmiehiä, mene ja tiedä.

Lopuksi kerratkaamme opittua:

1. Jotkut poliisit ottaa vain kahvia
2. Kaikkien kannattaa ottaa Driver's Dog (vai mikä olikaan) Sibiksestä
3. Oululaiset antavat itsestään edelleen ei-mairittelevan kuvan humalassa

Hese + Mäkki = Hieman outo

Tein kerrankin sen, mitä lupasin. Upgreidasin Value Meal Koiviston yhdellä Uutelalla. Eli siis toteutin mun ja Leinosen suuren ihailijan ehdottamaa euron juuston "hesennystä" majoneesilla. Tein sen niin kuin piti ja laitoin joukkoon Hesen kurkkumajoa, jonka kävin erikseen ostamassa.

Täytyy sanoa, että en ole varma lopputuloksesta. Euron juustoahan ei tarvitse mitenkään parannella ja jotenkin siihen pätee sama, mitä on sanottu Mozartin musiikista. Väitetäänhän, että Moen biiseistä ei voi nuottiakaan muuttaa niitä huonontamatta. En menisi euroajaan käpälöimään.

Mutta ei se nyt huonokaan ollut. Aika majoneesinen. Mä en enää ole niin Hessun miehiä, niin ei ehkä purilaisessa niin uppoa, mutta kurkkumajohan on loistokuutta, joten ei mennyt hukkaankaan. Mieluusti mutustin purilaiset, vaikka seuraavat vetänen au naturel.

Käykää itse kokeilemassa ja kertokaa mielipide homman järkevyydestä. Logistiikan puolesta testi kannattaa tehdä Helsingissä esimerkiksi Asematunnelissa, kun kilpailijat ovat melkein vierekkäin. Muistakaa vaan väistellä Westin takkeihin pukeutuneita parvia luoviessanne.

Hese + Mäkki = ???

Lukijamme, fanimme, kätilö ja rötösherra, nimimerkki Petsku lähestyi minua kuvalla ja kieltämättä jonkinasteisella neroudella. Mies kehui ostavansa euron juustojen kanssa majoneesia, jotta henkisenä hesemiehenä saisi majoa purilaiseen.

Sieluuni tuli kysymys: mitä jos kävisi ostaan hesen kurkkumajoneesia ja marssisi Mäkkiin juustolle. Pakko kokeilla!

Feikkimetukkaa

Ostin leivänpäällystä tuossa männäviikolla. Etsin hevospitoista leikkelettä, niin eiköhän silmiin osunut jotain vegaanisalamia, veganslices salami, mitä se onkaan. Luulin jo nähneeni kaiken.

Eivät lihansyöjätkään yritä tehdä pekonista parsaa, miksi siis yrittää toisin päin? Jos olet vegaani, pistä leivän päälle vaikka tomaattia. En todellakaan käytä vaivalla kekoon raapimiani eurojani tän tavaran ostamiseen, jotta voisin haukkua sen tiedon pohjalta. Enhän mä mee katsoon Rennyn leffojakaan...

Ja aivan kuten minun on vaikea ymmärtää, miksi Rennylle annetaan rahaa elokuvien tekemiseen, en ymmärrä tän "makkaran" funktiota. Kyllä kai vegaanisista aineksista leivän saa aikaan ilman tällaista suspect kamaakin. No, kaikkea ei tarvitse ymmärtää, mutta useimpia asioita on hyvä suvaita. Ehkä yritän suvaita tätäkin?

No anyway, nyt olen nähnyt Leinosen alasti, Kurkunleikkaajien saaren alun ja vegaanisalamin. Vaikea kuvitella, että mikään enää yllättää.